沒有什麼比孤獨之苦更令人煎熬。孤獨的經驗往往使單身人士沉溺於尋找和得到完美的伴侶，有時甚至使人出於想找到更佳的伴侶，而結束健康的關係。
但是，即使是最悠然自得的單身人士，也必然會渴望找到完美無瑕的伴侶。
這種渴望是可以理解的。生命中沒有甚麼決定比締結婚約更重大的了(以弗所書5:22-33)。如果你做得妥當，你的婚姻將會大大影響你的決定，一時讓你得到極大滿足，一時則迫使你作出揪心的犧牲。大部分人從來沒做過這樣長期和改變一生的決定，所以他們想要盡量小心，確保決定正確。
不過，有時我們只想好好保守自己的心，卻不自覺地變成想要把主權從全能可信的神那裡搶過來。太初的引誘竟然在我們的生命中重現 (創世記3:1-7)：神的計劃真的足夠嗎？祂真知道自己在做什麼嗎？沒有我祂真的能搞定嗎？
只要我們更清楚明白我們的動機，就能更快地把這些動機帶到神恩典座前。我們的心在這個問題上難免會有點急躁，因爲事關重大。然而，我們的心也能在滿有恩典的神的愛、智慧和能力中安然休息 (約翰福音14:27)。
動機是一件事，期望是另外一件。如果你問大部分人，他們都會說完美的伴侶並不存在。但是，我也打賭在這些人中，大部分人都會認同「對我來說完美」的伴侶選擇理論。意思是說，在地球上某個角落，有個完美的人，而如果他能夠找到這個人，那麼這兩個人就會幸福美滿。他們的興趣和長短處能夠天衣無縫地配合和互補。
讓我們親自來打破這個幻想吧。這個世界上沒有一個完美的人在等你。你帶一個可能的伴侶來，我就會讓你看見一個罪人，因爲我們都是罪人。把不同的罪配對或混合也不能帶來祝福，因爲這不是罪帶來的。罪是自私、詭詐和渴慕權力的。婚姻要求我們犧牲、誠實和心甘樂意地服侍。你的伴侶可能可以使你變得更好，但他(或她)卻永不能使你完全，因爲那是基督的工作。
我爲情侶做婚前輔導時，會看三個元素：品格、化學作用和默契。
品格讓我知道這兩個人是否重視相同的東西。要擁有長久健康的關係，夫婦必須能夠建立互信。正如我的朋友和以前的老師詹姆·赫爾利所說：「信任來自不斷重複的可信行爲。」所以，我會問，兩人是否對何謂可信有相同的理解？
不要誤會我的意思，在每段關係裡，必定有空間容納分歧的意見，包括優次的分歧。但我說的是最基本的承諾和世界觀。這正是爲什麼保羅勸我們不要負不一樣的軛，因爲如果我們連什麼是對與錯都無法意見一致，關係就很難維持了。身爲基督徒，這應該是我們的強項。我們的道德不是建立在本能上，而是在神無容置疑的話語上。我們有個不能被撼動的根基，清楚地劃定哪些是可接受的基督徒行爲，哪些不是 (羅馬書13:8-10)。
這讓我了解這兩個人是否真的互相吸引。這是輔導中常聽見的話，其中一句就是其中一方並不真的被另一方吸引。出現這情況的原因有很多，但我見得最多的，是人嘗試對抗社會的潮流，就是關係幾乎只涉及樣貌和慾望，於是這些人就墮入另一端的陷阱，以爲樣貌毫不重要。
化學作用意思不只是肉體上的吸引，也是情感上的。這兩個人和對方一起時，真的感到舒服嗎？他們會一起歡笑嗎？他們期待見到對方嗎？真正的化學作用是迷戀萌芽的起點，而在迷戀的感覺開始退卻時，仍應該繼續如是。
一旦大家不再有化學作用，人就發現自己只是跟一位室友生活，而不是伴侶。化學作用的好處是可以隨著時間培養。吸引力能夠增長，也一定會增長，能夠隨著時間，從炭灰變成熊熊烈火。
默契讓我看到這兩個人能不能合作。一對夫婦的品格可以很好，可以很好的化學作用，但如果他們不能好好合作，面前的路會又長又難。夫婦通常會被跟自己相反的強項吸引，「異性相吸」這句老話是對的。
愛花費的跟節儉的結婚，內向的跟外向的結婚，想法極端的跟想法持平的結婚... 這清單幾乎是無窮無盡的。但我想看到的，是到底夫婦會趨向這些不同之處，還是一起對抗。在品格中我會尋找團結，但在默契裡我卻會尋找差異。差異可以成爲一股極強的力量，但夫婦二人必須能夠欣賞彼此的能力，並且努力改善自己不足的地方。
我們應該要小心，確保我們在結婚前已經預備好。我們應該要明白我們的動機，訂立合乎聖經的標準和期望，並且細心鑑察。但我們的盼望不是要找到完美的伴侶，而是在完美的救主中找到安息。因爲我的婚姻不可以使我完全，但基督可以。
我們身爲基督徒，可以怎樣評估我們對好伴侶的渴望呢？而我們要爲評估一段關係作計劃時，又怎樣知道自己身處的關係健康呢？
