研討會背景：在福音聯盟 2023 年舉辦的一次專題研討會中，梅根·希爾（Megan Hill）、加文·奧特倫德（Gavin Ortlund）和溫弗里·布里斯利（Winfree Brisley）共同探討了在服事家庭中成長的挑戰與福分。他們強調了父母靠恩典生活、在基督裡尋得身份認同以及支持子女的重要性。同時，他們分享了父母如何爲孩子樹立明智決策的榜樣，並學會區分對牧師子女合理與不合理的期待。小組還就如何處理批評、在事奉中優先照顧家庭、以及通過家庭敬拜和參與服事來培育孩子信仰等課題，提供了實踐性的建議，旨在優先考慮孩子的心理與屬靈健康。
梅根·希爾：歡迎大家。我們非常高興各位能蒞臨現場。本次專題的主題是「在事奉中撫養子女：來自牧師子女的感悟」。我們今天來到這裡，不是作爲撫養牧師子女的專家，而是作爲從小在牧者家庭長大的成年人。所以今天我們想分享一下我們從小在牧師家庭長大的經歷，也給大家一點盼望：牧師子女完全可以活得好、活得豐盛、以主爲樂。而且，做牧師家的孩子，或者更寬泛地說，做任何教會全職工人的孩子，也滿有神的恩典。
在開始之前，我想先了解一下在座的情況。請大家舉手示意：目前正在全職事奉的請舉手？正在爲全職事奉做準備，或是神學生，或是正在實習的請舉手？有多少人來到這裡是爲了學習如何支持教會裡的牧師子女，或是支持教會中服事者的孩子？你們當中有多少人本身也是在牧師家庭中長大的？也就是你自己也是牧師子女？有多少人的孩子年紀還很小？你們的孩子有十幾歲的了嗎？有成年子女的嗎？這樣有助於我們更了解在座各位的情況。我們非常感恩大家聚在這裡，希望我們接下來的分享能對各位有所裨益。
在開始自我介紹之前，我先爲這段時間禱告，然後請每位講員自我介紹，這樣大家就知道誰是誰了。我們一起低頭禱告：
天父，我們感謝祢，因爲祢正在建造祢的教會，且陰間的權柄不能勝過她。感謝祢讓我們有機會在祢豐收的禾場上作工，這是何等美好的呼召。也感謝祢讓我們能參與你教會的事奉，這是莫大的特權。主啊，我們感謝耶穌的恩典，遮蓋我們一切的軟弱、一切的失敗、一切的罪。也感謝聖靈的恩典，幫助我們一天天活得更像基督。求祢使用我們今天的分享，願我們口中的言語和心裡的意念在祢面前蒙悅納。奉耶穌的名，阿們。
現在，我想請加文先做自我介紹，然後是溫弗裡，最後是我自己。
加文·奧特倫德：很高興能和大家聚在一起。我叫加文·奧特倫德，是加州奧海鎮（Ojai）一間教會的牧師。奧海鎮在洛杉磯西北方向約一個半小時車程的地方。我們有五個孩子，最大的十歲，最小的一歲。在我不在家的這段時間，請爲我的妻子禱告。我也是一名牧師子女，尤其是在高中階段。我的祖父也是一位牧師。我們家族中有很多成員在全職事奉。我對這個課題思考過很多。
溫弗里·布里斯利：我叫溫弗里·布里斯利。我在福音聯盟編輯部工作，我來自北卡羅來納州的夏洛特。我是三個孩子的母親，我丈夫不是牧師，所以我們的孩子算不上牧師子女，我們家只有我在機構服事。但我本人是牧師子女，我父親、祖父、叔叔全都是牧師。我是在一個龐大的事奉家族中長大的。
梅根·希爾：我是梅根·希爾，福音聯盟的執行編輯。我是在康涅狄格州的考文垂（Coventry）長大的。我父親在考文垂的教會服事了 38 年。幾乎在我成長的整個階段，我們都有幸在同一間教會服事。現在我嫁給了一位牧師，我們住在馬薩諸塞州的西斯普林菲爾德（West Springfield），有四個孩子：三個上高中的兒子，還有一個六歲的小女兒。我同時在牧師子女和牧師父母這兩個圈子裡。
那麼，各位覺得在服事家庭的生活中，有哪些共同的經歷？
溫弗里·布里斯利：我腦子裡蹦出來的第一個詞就是「魚缸」。我經常聽人用這個詞形容那種感覺——好像活在一個玻璃缸裡，所有人都盯著你看。隨之而來的就是別人的期望，你會忍不住想：他們是不是在盯著我的一舉一動？他們怎麼看我做的事？作爲一個孩子，該怎麼面對這些，是把這些期望內化進去，還是不去管它？但「魚缸」這個感覺，對我來說是最強烈的。
加文·奧特倫德：嗯，還有一個可能不太容易想到的，就是「出差」。父母經常會外出。另外不太好的經歷是，經濟上可能比較緊張，看各家情況吧。我還想到的一個詞：「壓力」，這可能是負面的。有時候這並不是誰的錯，很多時候大家也沒有惡意，但大家就是會覺得，牧師家的子女應該表現得不一樣，只因爲你是牧師的孩子。這種壓力讓人不太舒服，也沒什麼幫助。不過有一點我一開始就想說，也是接著梅根你剛才的話：這也不全是壞事。我們一提到牧師子女，往往想到的都是難處。但這裡面確實有很多好處，後面我們會聊到。
梅根·希爾：溫弗裡，你父母做過的哪件事讓你印象很深？
溫弗里·布里斯利：我說一個特別實際的。聽起來可能有點怪，但我們家在度假的時候也上教會。對我來說，這件事之所以很重要，是因爲它從小就讓我明白：去教會不單單是我爸的工作。他不上班了，我們還去。爲什麼？慢慢地我就懂了。哦，原來我父母整個人生都是以他們所信的這位神爲中心的，他們跟神有真實的關係，真實到連度假都要早起去敬拜祂。如果只是因爲我爸是牧師才去教會，那很容易讓人覺得，別人的爸爸是醫生、老師、律師，我爸是牧師，僅此而已。但通過這件事我真的明白了，這是關乎我們全家整個人的生活，而不只是他的工作。
加文·奧特倫德：我說兩件事。第一，我父母從來沒有給過我壓力，讓我一定要去做牧師。我知道這聽起來可能有點意外，因爲好多牧師家的子女確實會走這條路。但我父母沒這麼安排。其實我自己還爲此糾結過。大學的時候我在做青年事工，我特別熱愛這份服事，心裡就有一個感動，覺得這就是我想一輩子做的事，用福音去得人。但我當時有一個顧慮：我會不會只是因爲從小看家裡人都這樣，所以才被吸引？那時候我兩個哥哥也在讀神學院。我們家事奉的氛圍確實很濃。後來幫我走出來的一點是：家裡人做這個，既不是我該去事奉的理由，也不是我不該去的理由。想通了這一點，我就自由了，可以單純地跟隨基督、回應祂對我的呼召。我父母從來沒有要求我必須走哪條路，也沒有那種期待。最重要的是，我覺得他們在我面前活出了一種真實的、與主同行的生命。其實我想說的核心就一句話，後面我們可能會從不同角度反覆提到，那就是：我們能給孩子最寶貴的禮物，就是無論在事奉中還是在家裡，都是同一個人，讓對基督的愛同時驅動這兩個不同的角色。因爲如果有一點點虛僞，在教會裡一個樣，在家裡帶孩子的動機和心態卻是另一個樣，不是出於同樣服侍基督的心，孩子是能察覺到的。我覺得我們能給他們的最大禮物，就是每天誠誠實實地地與主同行。這意味著我們要向家人道歉，要做家裡最先認罪的那個人。這件事沒有任何替代品。我父母給了我這個禮物，我毫不懷疑他們的立場是什麼、他們的信念是什麼，因爲我親眼見過他們真實的樣子。這對我來說是極大的禮物，我也希望能給我的孩子們。
梅根·希爾：對我來說，我父母做得特別好的一點是：他們自己深信，也一直讓我們知道，事奉主的生活是好的生活。他們總是說，我們能做這個，這是一份特權。對，確實很難，我們要陪著一個正在罪中掙扎的人走，但我們能陪他走，這是多大的特權啊。對，我們也要陪著一個大喊大叫的人走，但我們能處在這個位置去陪伴他、和他一同哀傷，這又是多大的特權。而且我們還能抱抱新生兒、參加婚禮、和神的百姓一同喜樂。所以我從小就感受到，這種在事奉中的生活，是好的生活。這是我父母傳遞給我們很明確的信息。
梅根·希爾：那說到「期望」呢？我是說，各位父母，教會對牧師子女的期望真的是五花八門，不管是明確說出來的還是沒說出來的。加文你前面提到，比如期待你更聖潔、更懂聖經、神學更敏銳；也可能是別的方向，或者期待你跟他們的孩子做朋友……教會對牧師、長老的孩子，以及其他在事奉崗位上父母的子女，可以有各種各樣的期望。你父母是怎麼處理這個問題的，加文？你先來？
加文·奧特倫德：我覺得我父母有一件事做得特別好，我也在試著這樣教我的孩子：永遠不要因爲自己的驕傲或怕難爲情的緣故來管教孩子。我們都知道這樣做不對，但也很容易滑進去。你是牧師，孩子在教會活動上不聽話。這時候你很容易不是從「什麼對孩子最好」出發來回應，而是從「別人怎麼看」以及你自己感受到的壓力出發。所以我一直想在養育兒女時回到這一點：把孩子的益處作爲主要焦點。關鍵是——我是在門訓他們，我在教他們與神同行意味著什麼，教他們好的品行，教他們如何愛別人。我管教他們，不是因爲我是牧師。換句話說，我牧養他們、養育他們的方式，應該跟我沒有被呼召作牧師時一樣。我不想「讓別人怎麼看」這種想法影響我做事的方式。道理是很簡單，但我們很容易滑進去，所以必須不斷省察自己的動機。比如在教會燒烤聚會上，如果孩子把紙杯蛋糕扔得到處都是，你可能會因爲這影響了你的形像而動怒。但我應當基於「敬虔的原則」來回應，這兩者差別很大。所以我覺得這是很重要的一點。我們需要不斷回頭提醒自己：我要愛孩子，我要爲他們最大的益處著想。我不希望任何外界的壓力讓我偏離這個目標。
溫弗里·布里斯利：我也覺得，牧師子女自己會感覺到大家對他們是有所期待的。而這些期待最終會把他們帶向哪裡，很大程度上取決於他們看見父母是怎麼面對這些期待的。所以你可以爲孩子示範，當教會成員把各種期待壓在你身上的時候，該怎麼處理。我記得我上小學的時候，教會有一項事工特別想讓我媽媽以牧師妻子的身份參與進來，但那個聚會大概是每週一個晚上。我記得家裡爲此開了一次會。我爸爸已經有幾個晚上要出門——執事會、探訪等等。如果媽媽再出去，那家裡一週幾乎每天晚上都沒有父母在家，這在我們孩子還小的情況下是行不通的。最後就決定：媽媽不參加了。說實話，有些人對此很不高興。但那對我來說是一個很好的機會，讓我親眼看到：我的父母是在認真思考、有意識地在做決定，而不是因爲別人期待他們做就去做。不做某些教會成員期待你做的事，是可以的。這件事後來也幫助了我，讓我明白：我也不是必須滿足教會裡每個人的一時想法，不是他們想讓我做什麼我就一定要做。那麼，在這種情況下，怎樣才算認真思考、有智慧、考慮實際呢？因爲說到底，只有你自己，作爲牧師的家人，才真正知道什麼對你們這個家的節奏是可行的。別人希望你孩子怎樣、或者希望你怎樣，不一定都是合理的。所以如果你能提前爲孩子示範。有時候你可以說「不」，這對他們非常有幫助。
加文·奧特倫德：我想接著這個說兩句，因爲這點太重要了。道理我知道，但在具體處境裡，我需要把福音應用進去。就是說，我拒絕這個人，會讓他失望，但有時候讓人失望是可以的。你對一件事說「是」，就意味著對另一件事說「不」。我得不斷回到我的優先次序：第一是我自己與基督的關係，第二是我的家庭，然後才是對外的事奉。我希望我的孩子們感受到，對我來說，儘管事奉本身也很重要，但他們比事奉更重要。所以我們彼此鼓勵、彼此允許：有時候讓人失望是可以的。因爲有些人對你的期待是不切實際的，有時候你需要優先照顧你的家庭。這樣做沒問題。
梅根·希爾：作爲牧師孩子，我還有一個感受，可能跟你前面說的有關，加文，就是作爲孩子，我需要知道，不是所有的期待都是錯的，甚至不是所有期待都是牧師子女才特有的。比如我父母說「來，準備去教會了」——他們對我做的門徒訓練足夠扎實，讓我知道，這其實是主對所有跟從祂的人的呼召。我記得我生命中有過一些階段，尤其是青少年時期，會覺得很委屈：我爸是牧師，我好慘啊，這些事好難啊。然後我父母會說：不，我們讓你做的這些事，其實就是耶穌讓跟從祂的人做的事。這沒有什麼特別的。甚至主說：我的命令並不難守。這不是額外的負擔，這本來就是主的呼召。所以我覺得，這種扎實的門徒訓練能讓孩子們學會分辨：對，沒讓我戴某個顏色的髮卡——那是不合理的要求；但讓我去教會——不，那本來就是耶穌要我做的。
梅根·希爾：那你們覺得，父母或牧者同工容易掉進哪些坑裡？加文，你既是牧師的孩子，現在又作爲牧師在養育子女，你覺得呢？
加文·奧特倫德：我覺得，尤其是今天在座的各位當中，那些還在事奉初期的同工，提前意識到一件事是有好處的：事奉中常常伴隨著不少苦難，但也不要把這個說得太誇張。梅根，你剛才說得很對，我們在事奉中面對的很多問題，其實本質上就是基督徒當盡的本分。我的意思是，所有跟從耶穌的人，在這個世界上都會有受苦的時候。但事奉中確實會出現一些特定形式的苦難。在座很多同工都知道，事奉時間長了，你會受一些傷。我覺得最難的一種是背叛。有些你以爲站在你這邊的人，時間長了你會發現，其實不是。這種挫折很讓人受傷。所以，在事奉早期就算一下代價，知道這種事一定會發生，在情感上、關係上提前有準備。守安息日，好好照顧自己，然後也要考慮孩子。這裡面的界限很微妙。你不想什麼都跟孩子說，但又希望能坦誠相待。回想我父母，我知道他們在事奉中受苦的時候，我們會聊這些，但我也不覺得他們說得太多。所以我和妻子一直在思考的是：當我們在事奉中遇到難處時，要注意孩子們在旁邊房間能聽到什麼。比如我是完美主義傾向，週日上午結束後我會想，我這篇講道哪裡可以更好，或者教會裡發生了什麼挑戰，我們在覆盤的時候，孩子會聽到。我們孩子還小，但已經大到能聽到我們說話了。孩子越來越大，我們必須留意他們聽到了什麼。我們絕不想讓他們聽到我們在抱怨教會，這對他們特別不好，尤其在他們還那麼小的時候。所以一方面，在受苦的時候，你對孩子要透明到什麼程度？不能裝作好像不能說實話。另一方面，你要有意識地控制到底分享多少，不要一直抱怨，或者用一種不敬虔的方式抱怨。這當中的區別很細微。但至少在開始的時候就知道：苦難一定會來，要提前想好一個應對方案。也許你和配偶可以事先有一個策略，當事奉進入艱難季節，我們每個人都會經歷，到那時候，我們怎麼在養育孩子上做得好？當然你不可能什麼都提前知道，但哪怕只是情感上有所準備，並且開始思考這個問題，就已經是很好的第一步了。
溫弗里·布里斯利：我想接著加文說的，關於你怎麼跟孩子談論教會：要有一定的透明度，但也要有智慧。我覺得很重要的一點是：孩子如何看待教會，他們對事奉和教會生活的感受和印象，很大程度上取決於你在家裡是怎麼談論和呈現這些問題的。我不是要給你壓力，而是想鼓勵你想一想：如果你讓孩子完成一個句子：「我爸爸/媽媽覺得，教會事奉是______」，他們會填什麼詞？回想我從小到大，如果你問我這個問題，我會說：我爸爸覺得，教會事奉是一種榮幸。我把這個內化到了這樣的程度。當有人問我「你在福音聯盟工作感覺怎麼樣」，我會說：哦，那是我的榮幸。我爸爸在事奉中的喜樂，是一件很美的事。我這麼說，是因爲儘管事奉中有受苦的時候，我知道有些時候他非常難，雖然我不清楚細節，但不管他在事奉中是處在非常喜樂、輕省的季節，還是非常艱難的季節，他始終堅持一個調子，而且他真的相信：服侍主是一種特權，牧養神的百姓是一種特權。這已經成了我裡面的一部分。所以這就是我看待事奉的方式。那後來我弟弟成了宣教士，我在福音聯盟工作，我們都愛主的道、主的工作和主的國度，大概也不意外吧。我覺得這跟爸爸怎麼呈現事奉生活有很大關係。
梅根·希爾：我覺得這甚至會影響整個會眾。當教會裡那些在事奉崗位上的人，把事奉看作特權而不是苦差的時候，整個身體都會受到影響。我們幾週前在準備這個研討會的時候，聊到了一個很重要的話題：作爲父母，要懂得問孩子好問題。你們兩位都提到，小時候你們的父母真的把你們當作一個「人」來看待，會問你們對事情的看法、感受，很關心你們本人、關心你們的門訓、關心你們在主裡的成長。
梅根·希爾：那麼從非常實際的角度來說，有哪些問題你覺得牧者家庭可以問他們的孩子，並且對孩子有幫助的？
溫弗里·布里斯利：我舉兩個例子。一個是我最近從一位牧師那裡學來的，另一個是我從小經歷的，它們聽起來可能很基本，但我認爲會有幫助。在你講道之前，去問問你的孩子。「我想用一件跟你有關的事當作講道的例證，你介意我講那個故事嗎？」牧師子女可能都挺熟悉的：主日早上走進教會，爸爸開始講一篇非常好的道，但裡面講的恰恰就是你。你可能覺得「沒事，我扛得住」，也可能覺得很尷尬。所以當你考慮用這些故事的時候，最好提前去問孩子是否同意，並且準備好如果他們說不希望，你就不用。尊重他們的隱私，也想想他們會怎麼面對隨之而來的關注。因爲一旦你開始講關於他們的故事，很多人的目光就會轉向他們。所以我會問：你願不願意成爲講道裡的一個例子？
梅根·希爾：我有個朋友，每次在講道中用孩子當例子，都會付錢給孩子。他會問：「我能用你嗎？」然後給一塊錢、五塊錢，看行情。溫弗裡，這樣是不是好接受一點？
溫弗里·布里斯利：那確實好多了。要是我當年有這個待遇，我會更願意當講道例子的。可惜沒有。
加文·奧特倫德：低於 25 美元我不幹。
溫弗里·布里斯利：通貨膨脹嘛。另一個例子是我最近從一個牧師朋友那裡學來的，我覺得特別好，又回到「魚缸」那個感覺。他們新到一個教會擔任主任牧師，教會裡有一行牧師家庭專座。你們可能有人知道，就是前面很顯眼的一排長椅，這個教會歷來的主任牧師家都坐那兒。大概在事奉的第一年吧，他們跟孩子聊的時候發現，十幾歲的女兒坐在那裡特別不自在。整個會眾都看得見她，她想專心敬拜卻很難受。大家都知道，十幾歲的女孩本來就心事很多。於是他們就問孩子：「那我們全家坐到樓座上去，會不會好一點？」女兒說：「那太好了。」他們就真的搬到了樓座上。這在教會裡不太常見，但這樣做讓女兒知道：嘿，我們希望你能夠來敬拜，能夠在神的百姓中感到舒服、自在。如果坐樓座能讓你這樣，那我們就坐樓座。牧師通常怎麼做，不重要。所以，也許你可以問問孩子：你覺得我們坐在堂裡的哪個位置？有沒有什麼調整能讓你在教會裡更舒服？我們現在做的哪些事讓你不自在？我們可以在哪些方面遷就你？
加文·奧特倫德：我覺得這個思路特別好。就是：堅持聖經明確的要求，比如我們要去教會、要敬拜主；但不超越這些要求，去堅持那些只是傳統或期望、而不是聖經明文規定的東西——比如坐在堂裡的哪個位置。這讓我想到的是：一方面，聖經呼召我們照著主的教訓和警戒養育兒女；但另一方面，聖經也說「不要惹兒女的氣」。我們願意去了解他們是怎麼體驗教會的，並且在聖經要求的範圍內盡量靈活調整。這太美好了。很多時候我們甚至會忘記問：你對教會的感受是怎樣的？你最喜歡哪一點？我怎樣才能讓你在教會的經歷幫助你當下與耶穌的關係？我覺得這些都是很好的問題。
加文·奧特倫德：我再補充一類我覺得很好的問題：問孩子神學問題，教他們神學。我特別喜歡這麼做。《申命記》裡說，無論你坐在家裡、行在路上，都要教導兒女關於主的事。所以我會找那些不需要特意安排、而是自然融入日常的時刻。比如早上開車送他們上學，路不長，但每天夠給他們一節經文。有時候我會再問他們：這節經文說耶穌是慈悲忠信的大祭司，你覺得這是什麼意思？我喜歡把一節經文變成問題來問他們，看看他們能不能回答。這樣就能幫助他們開始思考這些經文。所以哪怕只是關於作門徒、關於跟從耶穌意味著什麼的基本對話，都是非常好的事情。
梅根·希爾：我爸爸以前做過一件事：他預備講道的時候，碰到某個卡住的地方，就會來問我。「我這個地方不知道該怎麼應用，你能幫我想想有什麼應用嗎？」或者像加文說的：「你覺得這節經文是什麼意思？」「我想表達這個意思，但好像不太清楚，你覺得清楚嗎？」他讓我參與到這個過程裡。我覺得特別好。第一，你能看到講道背後的預備過程。這是事奉家庭中一個可以善用的獨特優勢，不是所有孩子都能對講道發表意見，但你可以。第二，這也讓我感到自己被當作一個人來尊重：原來我也可以搞神學，原來我也可以思考這段經文。而且我也意識到，爸爸對經文的理解也不是絕對無誤的，我們可以一起做這件事。所以他經常問我問題，也許他其實早就知道答案，但我真的覺得他是誠心想跟我對話。這讓我感到自己有價值，也給了我信心，後來我自己也願意去讀經。加文，你之前提到你爸爸會帶你一起去探訪，或者你現在也會帶孩子去醫院探訪之類的。能聊聊這個嗎？我覺得那個特別暖心。
加文·奧特倫德：我絕不想讓我的孩子覺得，「我跟爸爸在一起的時間不夠，因爲他總是出去服事。」我在嘗試的一個解決辦法是換個思路考慮，有哪些方式可以邀請孩子跟我一起做事奉？我的幾個孩子都很棒，他們真的很有愛心，所以這個過程也很有趣。就在最近，我們教會有一個高中生要畢業了，開車去上大學。我開車去她家、在她離開之前爲她和她家人禱告。我帶了老二和老三一起去。當然我得小心，有些事奉場合不一定總能帶孩子去，所以需要有智慧，分辨什麼場合合適。但我覺得這次是個好機會。去的路上我就教他們：「嘿，我們待會兒是要去服侍人。有時候你問別人問題，會讓人感到被服侍。所以你們倆每人想一個問題，到時候問他們，然後認真聽他們講。之後我們會爲他們禱告。你們如果想開口禱告也可以，不強制。」真的特別有意思。看到他們怎麼回應這件事，特別棒。他們還真接住了這個挑戰，就是這兩個八歲和六歲的孩子，真的讓我很驕傲。太酷了。而且這是雙贏：他們跟我在一起了（而不是我自己開車出去），他們看到了事奉的榜樣，那個家庭也享受到了和我們在一起的時間。我感覺特別好，也讓我想繼續探索更多這種方式。我還在想出差這件事。我不喜歡出差離開妻子和孩子，但也許每次我可以帶上一個孩子？有時候我已經這麼做了，老大跟我一起去，讓他也參與其中。這樣我仍然可以去服侍，但又不至於離開家人。他們也參與進來，我覺得這樣對他們是有益的。這個思路絕對值得考慮。當然不是所有事都能帶孩子，但有些時候是可以的，而且會很有意思，對他們來說也是很好的體驗。
梅根·希爾：我們家以前玩過一個遊戲，這個遊戲是從另一個做校園事工的家庭那裡「偷」來的。他們會在事工活動或教會結束後回家的路上，如果孩子能說出一件關於某個會眾的、他們以前不知道的事，就可以得到一顆糖。後來我們也開始這麼做。有一兩年時間，尤其是我們剛到一個新教會的時候，我會說：「如果你發現了一件關於某個人的、你以前不知道的事，告訴我，我給你一顆糖。」這就好像派他們去「打探」消息，其實是在訓練他們問問題的能力，同時也能幫助他們更好地認識會眾。溫弗裡，你父母有沒有做過什麼類似的事，讓你參與到事奉中？
溫弗里·布里斯利：我想回到加文剛才說的「問孩子神學問題，刻意訓練他們」。回頭看，能有一個受過神學訓練的父親，一個能把大問題拆解到從小孩到大學生都能懂的人做你的父親，這是多大的祝福。我印象最深的一件事是：我在北卡教堂山讀大一的時候，選了巴特·埃爾曼（Bart Ehrman）的新約課。有些人可能知道，他以「摧毀大一新生的信仰」著稱，那些新生根本不知道自己掉到一個怎樣的「坑」裡了。我倒是知道自己在選什麼，不過我也不太確定我爲什麼要選。但每次上完課，他講得特別有說服力，引用了各種學術資源，你走出教室就會想：「天哪，我是不是全搞錯了？」然後我走出講堂，第一件事就是馬上打電話給我爸：「爸，埃爾曼博士說某卷福音書裡有一個不一致的地方……你怎麼看？他聽起來講得很有道理。」然後我爸爸就會說：「嗯，他沒告訴你的是，那個希臘詞其實也可以那樣翻譯。而且有很多學者研究過這個問題，他們有另一種解釋，從這幾個方面來看，那是一個更好的解釋。」他就能帶我走過所有這些，這些都是普通大一新生接觸不到的東西。能從一個我完全信任的人，就是從我爸爸那裡聽到支持聖經的扎實的神學論證，這是何等大的禮物。這只是其中一個例子。從小到大，他隨時準備好回答我任何大大小小的神學問題，在這些事上訓練我。這真是一個極大的禮物。現在我自己也想把這份禮物傳給孩子們。我父母住得離我們很近，所以當我的孩子們跑來問我一些大的神學問題時，我會說：「去問外公。」他特別擅長這個。看到這種代際傳承再次發生，真的很美好。在家裡接受這樣的訓練，真的是一份極大的禮物。
梅根·希爾：我們談了很多在事奉家庭中長大的獨特挑戰，但確實也有獨特的恩典。沒有多少孩子家裡住著一位受過訓練的神學家，可以隨時回答這些問題。這真的很棒。另外還有一點：我們有時候會覺得，「孩子什麼場合都要在場」這個期待本身可能挺難的。但反過來想，「什麼場合都在場」意味著什麼？意味著他們一次又一次地接觸聖道的宣講、接觸福音的聲音、接觸神的百姓。這些人也在幫助他們、指他們走向基督。他們接觸到蒙恩之道，無論是聖餐還是洗禮。他們看到一起唱詩讚美神是什麼意思，聽到神百姓的禱告。我認爲牧師子女的一個特權是：有很多人在爲你禱告。整個會眾、整個事工團隊，可能都在定期爲你的爸爸禱告、爲你的家禱告、爲你禱告，因爲你很「顯眼」，無論這個「顯眼」有什麼不好的一面，它也有好的一面：你在人們禱告時總是被記念。我想到這麼多年來，有多少人爲我禱告過，這讓我感到無比震撼，這是何等大的特權啊。作爲一個孩子，身後有一支屬靈軍隊在爲你禱告，願你認識基督、在恩典中成長、更加愛耶穌。加文，你覺得還有哪些特權？
加文·奧特倫德：我想對在座的每一位正在事奉的全職同工說：我們的文化對牧師這個職分越來越不友善。你看電影、電視劇裡怎麼刻畫牧師或神職人員的，往往非常負面。我想鼓勵大家：要知道你在做什麼。如果你是盡自己所能服侍主，你做的是一件非常崇高的事。所以不要讓那些困難佔據我們的頭腦。你所做的事是崇高的，你的孩子看到你這樣做，這是美好的。爲他們一生感謝主。即使你不完美，但如果你是真誠地服侍基督，他們就會看到一個服侍主的榜樣。我們常常強調沒有哪一種呼召特別神聖，所有職業都可以被主使用，這完全正確。但同樣真實的是：孩子看到自己的父母在事奉中堅忍持守，這是一件很美的事。你在給他們做出一個服侍主的榜樣。聖經說：「人若想要得監督的職分，就是羨慕善工。」提醒我們自己這一點很好。還有一個具體而有趣的好處：事奉確實很強調學習與心智的生活。很有意思的是，有很多牧師子女後來寫出了偉大的思想性作品、文學作品。很多著名作家都是牧師子女，比例超高。這值得思考：事奉的某種特質會把你帶入教導模式，而這往往也會影響你的孩子。這是一件很棒的事。
梅根·希爾：牧師養育子女是一個榮耀的特權，我們看到了這一點。但有時候也確實很難。每個人都經歷過我們不喜歡的季節，我們離主比我們想要的更遠，甚至可能反抗父母的教導、反抗神給我們的生活方式。我相信今天在座的有些人，在親子關係方面非常艱難——孩子甚至遠離主，在生活中掙扎；或者孩子還很小，但特別難帶。所以我請溫弗裡來跟我們分享：盼望在哪裡？養育牧師子女的盼望是什麼？我們在福音裡的盼望是什麼？
溫弗里·布里斯利：我一直提到魚缸這個比喻，最後再用一次。接著我們剛說的那些好處：如果牧師子女是在魚缸裡長大的，那麼他們是遊在蒙恩之道裡面的。包圍著他們、支撐著他們、覆蓋著他們的，是神的話語、神的百姓、禱告、門訓所有這些美好的事物。這對他們來說是禮物、是特權，是保護，是看顧。這些年來，我跟很多人交流過，不管是城裡神學院的學生（我們在夏洛特有一所改革宗神學院），還是我接觸的牧師和牧師妻子，我反覆遇到同一種對話。當我和人聊到某個話題時，我提到自己是牧師子女，對方幾乎會明顯鬆一口氣，然後說：「哦，你還挺好的。你還愛主，你還在事奉。哇，真的？這沒把你毀掉啊？」我的回答永遠是：「不，這很美好。有挑戰嗎？當然有。但我希望你們今天離開時能意識到：在事奉中長大，真的是一個祝福，一個特權。」所以，我們當然需要注意那些陷阱和難處，但最終，我不希望你們帶著「我作牧師、讓孩子在事奉中長大，會害了他們」這樣的想法離開。不會的。我們所侍奉的神，是向愛祂的人守約施慈愛直到千代的神。而你正在把你的孩子帶入這千代之中。我自己已經是第三代了，加文家應該也是。我們三代人在不同方面嘗試服侍主。如果主許可，也許你的孩子也會這樣，不論他們像加文說的那樣進入職場事奉，還是你裝備他們成爲作家、科學家，或者別的什麼職業，把他們在家中領受的這些蒙恩之道帶到這個世界上去。所以，打起精神來。你的孩子們在你的家裡長大，他們處在一個非常美好的位置上。
提問者：謝謝你們的分享。我想問：你們的父母彼此相愛嗎？他們是怎麼做的？他們的婚姻在家中有沒有反映出福音？還有加文，你作爲牧師，能不能談談你自己的婚姻，你是怎麼做的？
婚姻與事奉：如何相輔相成？
梅根·希爾：好的，問題是這樣：牧師和牧師的妻子應該怎樣培養他們的婚姻，讓婚姻對家庭產生影響？另外他特別問到加文，作爲牧師，你和你的妻子是怎麼培養婚姻和事奉的？
加文·奧特倫德：這個問題很好。對我們來說，一個很有幫助的思考是，給我的妻子很大的自由，讓她自由地使用她的恩賜，不要因爲她是牧師妻子就覺得必須去填補某個角色。每個婚姻都不一樣，每個人的恩賜也不同。不是每個人都蒙召去做公開演講，也不是每個人都得去帶姊妹小組。但我妻子在福音外展方面有非常出色的恩賜，她特別擅長和社區裡不信主的人建立關係。所以她發起了一個事工：看著孩子們在教會的遊樂場玩，邀請社區裡其他的年輕媽媽來教會，那些人通常根本不會踏進教會。這對她來說是一個非常棒的事工。另外一點是：要自由地接受教會家人的幫助。有時候我們在事奉中會有一種愧疚感，因爲我們一直在付出。但實際上，對所有相關的人而言，謙卑、敞開、在真正需要的地方接受幫助，比如分享你的代禱事項是健康的。我們現在有五個小孩子，我們確實有需要。每一天都是硬仗。所以我們允許教會裡那些很棒的人來幫忙：幫忙看孩子，或者在週日早上幫Esther給孩子準備好。有時候這對他們來說也是一種事奉，因爲他們會覺得自己參與進來、滿足了某種需要，即使他們同時在滿足我們的需要。所以，敞開接受幫助，而不是覺得自己完全自給自足，對所有人來說都是健康的。另外一個很實際的事：一定要休假。有時候事奉中的人因爲經濟或其他原因，沒有休夠假，也不休息一天。和你的配偶培養一個共同的愛好。對我們來說很簡單的事，在Ojai美好的天氣裡散步，聊聊天，不受干擾。離開城裡，哪怕只是一個週末，找個Airbnb，去一個不同的地方。休假對家庭生活非常有益處，也是把家庭放在優先位置的一個實際做法。有時候事奉中的人休假不夠。我講一個例子：我有一個朋友，他太疲憊了，就在想「我是不是該離開事奉」。後來他休了一個安息假，回來之後整個人煥然一新。他意識到：不是我不蒙召做事奉，而是我只需要一個安息假。在座各位在事奉中的，你們都很辛苦。事奉會在關係上、情感上、心理上消耗你。照顧好自己是完全可以的。休假、安息日的休息、安息假——這些是你爲自己和你的婚姻做的事。
溫弗里·布里斯利：關於你問的「我在我父母的婚姻中看到了什麼」，我想說一點：我很欣賞我爸爸的時間表和別人不太一樣。他是牧師，這讓他有一些獨特的機會來服侍媽媽和全家。他每週四休息。所以我們在工作日的某一天有空。後來我和弟弟上學了，媽媽回去全職教書，她是個小學老師。所以她全職工作，他也全職工作，但他週四有空。他就用這一天來服侍家裡。大多數時候他負責買菜，他也打掃屋子、撣灰、吸塵，做晚飯，或者用週四這個休息日做別的事。週六是我們全家休息的日子。但重點是：週四是個工作日，媽媽在上班，我們在上學，他利用這個時間爲媽媽分擔一些擔子。他意識到她也在全職工作，她在事奉生活中也有擔子。我一直覺得這是一幅很美的畫面：他不僅有一顆服侍教會的心，也有一顆服侍她、服侍我們這個家的心。
梅根·希爾：與此相關的一點是：要接受事奉中那種奇怪的節奏。我的丈夫是牧師，他可能一週每個晚上都要出門，但他可以回家吃午飯。就我們兩個人，叫個外賣，來一次午餐約會，哪怕只有一個小時。可能他整個週末都在忙，但他會休一個工作日。他也是週四休息，所以他可以帶孩子去看球賽或者乾點別的。所以，事奉生活確實奇怪，但你不應該，像加文說的，因爲要在長執會之類的會議上忙一整晚，就在午餐休息時感到內疚。你的家人需要那個時間，你也需要。
當孩子聽到對父母的批評，該如何回應？
提問者：當孩子聽到了關於父母或事奉的負面評價，你怎麼處理？
梅根·希爾：問題是關於批評——對牧師的批評，或者對孩子的批評？兩者都有。好。
加文·奧特倫德：這個確實很難。我裡面那個作父親的保護欲會一下子浮上心頭。我覺得，設定合理的界限、盡可能合宜地、敬虔地、有智慧地保護孩子，這沒問題。我能想像一種情況：如果批評來自教會內部，我們可能會請一位長老同工幫忙，想想怎麼用愛心去勸戒那個人，幫助他理解那樣說的話會造成什麼影響。爲自己辯護、保護孩子，都沒有錯。這些都需要認真思考。因爲我在YouTube和其他平台做很多東西，我在網上的事奉會遇到非常刻薄的批評。今天上午上一個專題研討會剛好談的是社交媒體，我們也在討論：要智慧地推遲孩子接觸社交媒體的時間，不是給每個人都定一條死規定，但要想清楚：我們需要保護孩子，不讓他們過早暴露在那種環境下，那對他們非常不利。如果你在事奉中、有一定公眾影響力，你真的需要認真思考：我該怎麼用合適的方式保護我的孩子，不讓他們接觸到那些東西？如果批評本身並沒有直接傷害到你的孩子，但他們聽到了，那也許有一個時機，你可以試著給孩子示範：怎樣謙卑地接受批評，而不是過度防衛？因爲我們很容易進入一種戰鬥模式。如果那個批評並不完全是錯的，比如，也許你可以跟孩子聊聊：當我們受到批評時，我聽到提摩太·凱勒說過，他每次受到批評，都會試著去想想，我能從中學到什麼？我們可以和孩子進行這樣的對話。怎樣區分哪些批評是應該直接拒絕的（因爲它不是出於聖靈、沒有益處、純粹是惡意），哪些批評是可以從中學習的？這是一個很好的教導孩子的機會。這個話題能說的還有很多，但我不講太長了。
梅根·希爾：這本身就是一個終身受用的功課。就算孩子以後不做事奉、去做別的工作，我們所有人都需要學會謙卑地接受批評。
溫弗里·布里斯利：我想接著加文說的補充一點：你要向孩子承認，這可能會傷到他們。我覺得這會很有幫助。聽到自己的爸爸被人批評，這很傷人。他們可能會因此對說這話的人產生負面情緒。你需要幫助他們理清，他們該怎麼處理這種情緒。因爲那個人仍然是教會的弟兄，孩子還會再見到他。他也許是孩子主日學老師，也許是孩子朋友的父母。現在孩子聽到這個人批評了你（甚至批評了孩子自己），他們該怎麼繼續和這個人相處？我爸爸有一句小短語：「用行動帶出新的感受。」他會說：有時候別人批評我們，我們很難對那個人產生溫暖和愛心，但我們可以用有愛的方式去對待他們，然後求主把我們的心帶過來。我親眼見過他這麼做。當教會裡有某些人特別攻擊他、針對他的時候，他仍然出現在他們孩子的運動會上，爲他們加油，因爲那件事對他們的家庭很重要。所以，向你的孩子示範：即使我們感覺不到愛，我們仍然選擇去愛。這會是什麼樣子？給他們一些框架，讓他們知道：即使很難，也要繼續與那些批評過你們家的人建立關係。
作爲父母，我們犯過哪些錯誤？
提問者：我不知道你們是否願意分享，請告訴我們一個你們作爲父母犯過的錯誤。
加文·奧特倫德：我能想到的我自己犯過的錯誤，比我看到我父母犯過的要多得多。我總是很感恩地談起我的父母，這是真心的。我非常感激他們，但並不是說他們完美。我們都會犯錯，這沒關係。我前面也提到過一些。因爲我是完美主義傾向，容易想太多。比如週日午餐的時候，我和妻子養成的一個習慣是：午餐時間我們絕不說任何負面的話，留到下午喝咖啡的時候再說。至少等上一個小時，再開始聊今天教會哪裡不太順利。因爲總會有一些事，總能找到一些「我希望自己這裡能做得更好」的地方。這又回到我們之前說的：我們希望孩子體驗到主日是喜樂的日子。我們每個主日也做一頓特別的早餐，盡量用各種方式讓主日變得開心。這樣孩子醒來會說：「哦，主日！太好了！今天有肉桂卷！」主日還有其他一些有趣的小事。所以這是一個操練：當我們分享教會遇到的挑戰時，要注意時機。我也犯過講道例證方面的錯誤，不是什麼大錯，就是提到我的孩子。可是我的孩子裡有的比較內向，他們寧願我不要特別提到他們。這是我需要學習的地方。如果他們不樂意，我不一定非要把他們牽扯進來。在這方面我需要更加敏銳、更加注意。最後我想說一句相關的：知道主耶穌基督的恩典遮蓋許多的罪，愛也遮蓋許多的罪，這真好。我們都會犯錯。但最終真正起作用的，我認爲有兩件事：第一，我們是否真誠地與耶穌同行，孩子能看出來你是不是真的在跟隨耶穌；第二，你是否真誠地愛你的孩子。聖經說，愛能遮掩許多的罪。所以，即使我們犯錯，甚至做牧師時犯的那些低級錯誤，恩典也會遮蓋我們的過錯。這是很美好的。
梅根·希爾：我們非常高興大家都來了。在結束之前，我想請加文爲在座的各位、他們的事奉和他們的孩子禱告。
加文·奧特倫德：謝謝你們兩位。我們一起禱告。
天父，我爲現在這間屋子裡的每一個人禱告。很多在事奉中的人，可能回到家裡就面對挑戰。也許在座的有些人，正在事奉的處境中面對非常嚴峻的困難。主啊，也許我們當中有些人，爲孩子心裡有沉重的負擔，爲他們失眠，爲他們流淚。我求你現在就施恩給這裡的每一個人，賜給他們洞察力、智慧、盼望、堅忍，使我們能跑好擺在前面的路程。願我們的孩子能說：「我在媽媽身上看到了基督的榜樣，我在爸爸身上看到了基督的榜樣」——無論那具體是怎樣的一種關係。主啊，幫助我們忠心。當我們達不到你的呼召時，幫助我們繼續悔改。我們也爲我們的孩子禱告。主啊，求你讓我們越來越懂得如何更好地服侍他們。主啊，我們求你向你的教會澆灌你的聖靈，帶來大復興、大覺醒。我們心裡掛念年輕一代，他們當中許多人正在遠離教會、遠離你。我們渴望人們認識福音的大能、耶穌之愛的榮耀。求你在這個世代吸引許多人歸向你，堅固你的教會，賜福於她。在我們離開這個安全的地方、踏上歸途時，求你裝備這裡的每一個人。在我們的生活和事奉中得著榮耀。奉耶穌大能的名，阿們。
譯：MV；校：JFX。原文刊載於福音聯盟英文網站：What Pastors』 Kids Wish You Knew.
