第二次世界大戰期間，納粹德國的軍隊在歐洲各地埋設了超過100萬顆「彈跳貝蒂」反步兵地雷。這些地雷殺死了數以千計的盟軍士兵，因爲它們很小、很難被發現。
艱難的對話給人的感覺往往就像通過那個佈滿地雷的野地而不至於觸雷：與脾氣暴躁的老闆開會，與我們的青少年孩子談論他們一個草率的朋友，牧師與教會成員的對立——因爲教會想要懲戒她十幾歲的兒子，在聖誕節給你不信主的叔叔傳福音——他是耶和華見證人，與一個在社會問題上與你大相徑庭的同事不小心談到了政治。
這些對話還包括同爲肢體的教會成員犯罪的時候你必須指出。我們如何處理這些穿越雷區的對話？我們如何能以基督的方式給予必要的責備？如何才能做到堅定且有愛心？我在《馴服舌頭：福音如何改變我們的對話》（ Taming the Tongue: How the Gospel Transforms Our Talk）一書中給出了十個需要考慮的問題。下面是其中的四個要點：
在你進入對話之前，先禱告並默想相關經文。通常情況下，進入這些對話前，我會求神讓我的心有正確的態度。這樣我就會用正確的語氣、避免憤怒。我的心需要被神的恩典淹沒，這提醒我什麼是關鍵的，並再次思想神對我的耐心。
最近，我不得不和一位朋友坐下來談，他加入了我所在的教會，但對我們教會其他長老的帶領感到不滿。我知道他想離開教會，而且如果你不溫柔地和他說話，他的脾氣會令他猛烈地反擊。當我驅車前往聚會地點時，我默想了箴言15:1（「回答柔和，使怒消退」）和馬太福音12:36（「我又告訴你們，凡人所說的閒話，當審判的日子，必要句句供出來」），我求神給我恩典，讓我遵守這些經文中的默示，讓我記住他是我在基督裡的弟兄，而不是敵人。
在那次談話中，的確有幾個緊張的時刻，因爲我們都說得很坦誠，但總的來說很順利，最後我們都互相鼓勵，同意我們的友誼並不取決於我是不是他的牧師或他有沒有繼續參加我們教會。我同意他的一些批評意見，並認爲這些批評意見很有幫助，但不同意其他的批評意見。最後，我認爲他和他的一家最好能找到另一個教會加入，我也爲他提供了幫助。他和他的家人最後在我們城市裡找到了另一個可靠的教會，而且由於上帝的恩典，我們今天仍然是朋友。如果不是我努力準備好自己的心，並在神的恩典下決心不使用嚴厲的語言或變得憤怒，我想事情不會這麼順利。
盡力爲自己設定一個積極的基調。如果你的對話帶著情緒、以情緒開始，你對對方的負面判斷貫穿始終，那麼最終它一定會（往往很快）發展成充滿憤怒的野火，並讓溝通毫無效果。如果你以平靜的態度開始，做判斷時盡量有恩慈，這會讓你和你的對話夥伴感到放鬆。
例如，假設你正在與一位教會同工面對面地討論他在背後議論你、傳播流言的罪。你不會想以「你爲什麼一直在背後說關於我的可怕、荒謬、糟糕的事情」開始。哪怕你非常確定對方有罪，而且他在背後所做的議論和傳播的流言的確可怕、荒謬、堪稱誹謗，你最好也以這樣的方式開始談話：「我想和你談談你說的關於我的事情，這些事情已經傳回到我耳朵裡了。現在，我想讓你知道，我絕沒有假設你是有惡意的，但我想直接與你談談，以確定這一點。別人可能聽錯了或者誤解了你的話。」與基督教導的黃金法則相一致——如果你希望別人假設你是無辜的，你對別人也應該一樣。
無節制的情緒可能是最常見的引火材料，它點燃了我們談話爆炸的導火線。神讓我們成爲有情感的人，所以情感並不是一件壞事（並非總是壞事）。但在艱難的對話中，心中萌發不受控制的情感往往通向不歸之路。
你要以一種方式來控制自己的情緒。你要避免不加掩飾地發洩自己的情緒。在有可能發生激烈衝突的對話中，重要的是爲真正的謙卑祈禱，並向對方提出這樣的問題：「我認爲你錯怪了我，但在我們談論之前我想聽你說完。請具體地告訴我，我在哪裡無意中傷害了你？」這將引起好得多的結果，並可能以失控的情緒所不能達到的方式產生敬畏神的對話。這種回應可能是聖經呼籲的信徒間和平的起點。
避免嚴厲、充滿論斷的語言或態度，有意地使用親切的、非戰鬥性的語言。記住箴言12:18：「說話浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌頭卻爲醫人的良藥。」
最近，我與我十幾歲的兒子進行了兩次對話。一次達成了我在本文中所說那樣的目標，另一次則不那麼理想。在第一次談話中，我們討論了他如何以及何時可以使用我的車。我告訴他：「請問你什麼時候想用它，並且給我很好的理由，這樣我才會同意。我知道你開車很小心謹慎，我相信你，但我一定要問清楚並知道你要去哪裡、大概要去多久。這樣我們才能做出一個好的決定。」我們的談話很愉快，他也順從了我的話。
第二次談話就不是那麼回事了。他的一個弟弟告訴我，在最近一次開車去快餐店的過程中，他嚴重超速了。我毫不猶豫地指責和批評了他。我告訴他，他一直像個傻瓜一樣開車，這有多麼危險。我告訴他，我很想再也不讓他開車了。他因此對我不滿意，我對他也不滿意。他試圖告訴我，他的弟弟看錯了速度表，但我一直打斷他。當他試圖問我問題時，我對他竟然敢質疑我感到很不舒服，所以我做出了反擊。
不用說，由於我帶著指責的語氣和前設，我們的關係在那次談話中受到很大影響。我完全搞砸了，後來不得不請他原諒。第一次談話要好得多，因爲我們以謙卑和有恩慈的態度說話，緩和了爭吵。
在進入這類雷區般對話時，我們既不想反應不足也不想反應過度。反應不足可能意味著我們在妥協、糊弄，逃避必要但有困難的對抗，或者我們沒有以應有的嚴肅態度對待正在討論的問題。反應過度可能導致關係破裂，爆發犯罪的憤怒，甚至更糟。一個是不作爲的罪，另一個是主動的罪。一種反應過於被動，另一種反應過於激進。兩者都是罪，並導致我們進一步犯罪。
作爲基督的追隨者，我們蒙召一切都是爲了榮耀神（林前10:31），我們必須防範這兩種極端的情況。我們必須求主在我們與他人交談的方式上給我們一個健康的、符合聖經的平衡，並尋求祂的幫助，以基督的方式處理困難的對話，既充滿恩典又充滿真理。
譯：DeepL；校：JFX。原文刊載於福音聯盟英文網站：4 Ways to Navigate Minefield Conversations.
